Nossa, faz é tempo...


Depois de 2 de maio (minha última postagem) eu tive tanta vontade de postar... tantos assuntos...mas tive preguiça e o final do semestre na facu me apertou um tantinho...


Será que eu lembro de todos os meus assuntos ? Nunca, né ?? Mas vou tentar.




Primeiro foi minha viagem pra Maceió. Viagem a dois, lua-de-mel na certa... Foi "muito ótima" ! Com chuva e tudo.

Maceió é um lugar massa. As pessoas são atenciosas e receptivas, muito educados. A comida deixou um pouco a desejar... Ah, e não tem o que fazer quando chove. O Iguatemi é pequeno, cabe numa ala do Iguatemi daqui de Salvador. A Sorveteria Bali (axo que o nome é esse) é óóóóóóótima, o Chivitos é ruim demais. O rodízio de pizza da La'Bareda só precisava de um garçom mais ágil! Os shows de graça do FEMUSESC são tuuuuuuuuuuudo de bom, não fosse isso eu não teria conhecido Roberta Sá, e hoje não teria uma nova doença: a compulsão pelas músicas dela. Se não fosse tanta chuva, o show de Zeca Baleiro também seria be vindo, mas o vento na beira do mar é mal!! Tá certo, a gente queria se acabar nas praias, voltar torrados, e tal, e choveu pra caramba. 3 dias de chuva, e céu nublado quando dava uma trégua... Mas foi bom. Bom demais. Um pouquinho de saudades e remorso por não ter levado Giovanna, mas foi um tempinho à dois providencial, muito muito muito bom.

Aí, teve um feriadão, de Corpus Cristi, que eu ousei aprender a dirigir. É bom demias. Num passei ainda dessa primeira aula. Mas é uma sensação de liberdade que eu já deveria ter experimentado. Mas sem carro, sem pai, sem irmão, enfim, sem alguém pra me ensinar... Agora que Binho lançou, vou aprender também. Daki a uns dias, tô curvando pelas estradas!!!

Depois, aconteceu uma coisa muito marcante no aniversário da minha sogra. Infelizmente não foi coisa boa. Como pode, as pessoas morrerem estando vivas? Meu Deus, fiquei chocada, impressionada, perdi várias horas que podeira estar dormindo, pensando nisso. Como podem as pessoas deixarem situações chegarem a extremos desse jeito???

Que coisa horrível.

Minha mãe é uma dessas pessoas. Depois que meu pai traiu e se mandou, ela morreu. Pelo menos uma parte dela, a que deveria ser mais interessante e eu - infelizmente - nunca conheci. Ela é amarga. Desconfiada. Parece do século passado. As vezes tenta fingir uma modernidade, que acaba me matando de vergonha (...), e agora, me parece que a única alegria que tem nessa vida é a presença de Giovanna. Me parece, pois às vezes da cada repente, que está cansada e queria morrer... Quero saber o que ela vai fazer quando eu for embora e tirar essa menina daqui.

Agora, nada de assuntos ruins. A parte boa da faculdade: esse foi o semestre que me saí melhor (notas). Existe a possibilidade de fazer uma prova final, mas mesmo com ela... Minhas notas foram excelentes. E, exceto meia dúzia de pessoas desagradáveis na minha turma, também foi um semestre legal lá na sala. Muita risada, muito stress, mas muita produtividade. Agora, está mais claro o meu amor por publicidade. Ainda faltam 22 matérias mais o estágio, mas pareço mais pra lá do que pra cá.

O São João foi tranqüilinho. Um desentendimento conjugal desnecessário e básico, um monte de gente maluco, muita risada, realizei meu sonho de dançar forró num show de Estakazero (ei! eu nunca dancei forró na vida! Só danço com Nanna!) Foi legal. Cansativo, mas legal.

O São Pedro também foi bom. Melhor que o São João. Conhecemos lugares diferentes, aliás, um lugar que se tornou uma opção pra outros finais de semana ( :D ), muito mais risadas... Uma crise básica de rinite ficou de saldo pra mim, uma gripe pra Nanna também, mas com tantos fogos, tanta fumaça de fogueira, precisaríamos ser de ferro pra não ficarmos um tantinho abaladas.

Por enquanto, é isso!!!!

Qualquer dia desses eu volto!

Minha Bibita

96 cm de traquinagens.


14 kg de pura manha.


2 anos, 5 meses, e 19 dias de felicidade.


É basicamente isso. Uma brasileirinha de nome italiano que manda e desmanda no meu coração.



Na certidão de nascimento, é Giovanna. Mas ela atende por Bijuca, Bibita, Miminha, Nanna, Nannaruga, Biju, e Pitica. Eu praticamente sou uma mãe normal: só uso nome oficial quando é pra reclamar.



Ela é linda. É perfeita. É muito inteligente. É bastante teimosa e geniosa. É doce e adorável quando quer.



A chegada dela em minha vida trouxe um monte de coisa que eu não fazia idéia do que era, e hoje não tenho idéia de como consegui viver tanto tempo sem. Como era a minha vida sem esse anjo? Sei lá.



Hoje, se eu pensar em falar do meu amor por ela, os olhos enchem d'água. Se alguém me vê com ela, e pergunta "é sua filha?", eu chega estufo de orgulho. Se alguém elogia uma foto, uma fala, um comportamento, um penteado... qquer coisinha, ficou ultra-orgulhosa. Se alguém recrimina qquer coisinha, e é o caso de me envergonhar, quero sumir; se for o caso de defender, não penso duas vezes e sou mais feroz que uma leoa. Se aparece uma febrezinha ou um catarrinho, já fico sem dormir.



Enfim, não sou mais mãe nem menos mãe que uma mãe que ama seu filho... Mas o amor maior e mais lindo do mundo, ah, esse eu tenho! Ela é a pessoa mais linda e mais amada desse mundo. E isso é incontestável!



É só uma homenagenzinha à minha pequena princesa, ilustre encrenqueirinha, denguinho da mamãe. Da mamãe, do papai, e do paninho que ela ama.


.

Vixe, hoje eu tô particularmente afetada. E nem é TPM. Tô sentindo uma angústia, sei lá. Quase toda vez que eu venho postar aqui é pq tô precisando desabafar mesmo...

Hoje de tarde, do nada, eu lembrei de umas coisas que escrevia antigamente. Me deu uma saudade danada. Era coisa muito, muito ruim, pouco se aproveitaria... porém, me fazia um bem retado!
Era massa, eu viajava! Era uma válvula de escape que funcionava a todo vapor. Quando eu não estava escrevendo, estava pensando no que escrever, ou me imaginando no lugar de minhas personagens... Hoje eu poderia ler todas ( devem ser umas 12 ) as minhas "criações". Ia ser muito legal lembrar daquelas maluquices e esquecer essa falta-de-não-sei-o-quê. Mas eu não sei onde elas estão. E agora ( 22:19h ) não é hora de mexer em caixa velha; vai que uma barata se revolta e me ataca? Tenho pavor de barata.

É melhor eu ir dormir. Amanhã é feriado e eu tenho que fazer porcaria de trabalho de fotografia.

Vou procurar minhas estorinhas... Elas serão um santo remédio nas horas de angústia...

...

Meu aniversário não foi NADA do que eu gostaria.
Eu tinha prometido viajar esse ano, aproveitar meu feriadão, mas a viagem q ganhei foi pro dia das mães. Então, acabei ficando em casa.

Em casa, não. Na casa da minha vó. Antes ficasse em casa.
O reveillón do aniversário foi no hospital, com Binho passando mal. Axo q foi aí o pé esquerdo...
Foi um dia de sol, segunda-feira feriado, ou seja, tinha tudo pra dar certo...

Foi-se o tempo que as pessoas me achavam importante a ponto de se importar com meu aniversário. Era legal. Hoje, parece até surreal.
Os anos passam ( e como passam!), todo mundo muda... só minha carência q num mudou.

Ano que vem vai ser diferente. Eu disse isso ano passado e não levei adiante. Agora vou levar. Quem quiser q venha comigo.
Tive uma semana difícil. Muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo. Hospital, brigas com minha mãe, crises com minha filha...

Poxa, às vezes parece que tudo acontece ao mesmo tempo.

Tomara que essa maré feia passe logo.

Eu ouvi uma coisa no busú, 7 h da manhã de uma sexta-feira, no mínimo intrigante. Um cobrador conversando com uma coligada dele...

O assunto era BELEZA X FEIURA. A menina falou, falou, falou do namorado dela, num-sei-o-quê... Aí ele disse:



"- Um dia me disseram que eu sou feio. Eu sou feio, eu sei. Mas isso não tem nada a ver com nada. Eu disse: pegue um jarro e bote em cima da mesa; ele pode ser lindo e caro, mas com certeza, vai ser oco. Não vai ter nada lá dentro, a menos que você coloque alguma coisa. Eu não sou assim. Posso ser feio, mas tenho conteúdo."


Um cobrador filósofo. Filósofo que se acha.
É mole?!







xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx




Meu aniversário tá chegando.
Tô em crise de identIDADE.


Prefiro não comentar.

"Hoje eu escrevo com o coração na boca, mente aberta, pés no céu e pensamentos além.Sabe quando em um segundo seu mundo desanda? Se perde? Dá aquele desânimo, a gente não tem vontade de nada. Parece que as bruxas estão soltas. Você se sente sozinha. (...)
Seu coração aperta tanto de vez em quando e você fica à flor da pele. Uma angústia. E um momento de paz, calma, amor, sorriso, parece ser impossível. Você desacredita no amor. O dia fica triste, sem graça.
Daí quando você está em um desses dias monótonos que parecem não acabar nunca e você só quer dormir e sumir, o sol começa a brilhar de novo, o dia está lindo, a vida é bela, a girafa amarela e você descobre. Por acaso, mas descobre. Descobre que as coisas não são bem assim, tão tristes e modorrentas. (...)
Afinal, só resta esperar e ver no que vai dar."

Isso aí também não é meu não. É de Fernanda Gaseta, segundo o site http://www.pensador.info/.
Eu disse "também" pq acabei de colocar na descrição do meu perfil (no orkut) um outro texto encontrado nesse site.

Axo q hj estou cansada demais pra escrever algo interessante. Precisava apenas desabafar, coisas soltas, neuroses, as maluquices de uma TPM, uma tristeza que faz as coisas desagradáveis do dia-a-dia parecerem monstros aterrorizantes.
Eu estava assim. E parece que as coisas acontecem justamente qdo a gente está assim. Coisas q não teriam maior importância em um dia em q se está de bem com a vida (ou, pelo menos, teriam menor importância) . Mas nesses dias, nos desastrosos, ah... esses dias atraem a discórdia.

Eu axei que queria alguém pra desabafar. Depois, pensei que só queria ser ouvida, sem ouvir NADA. Então, aos trancos e barrancos, descobri q eu queria mesmo era dizer uma frase a uma pessoa. Eu a disse, rolaram algumas lágrimas, e pronto.
Parece que um pouquinho da TPM escorre com lágrimas. É estranho isso. Tenho a impressão que hoje acordei procurando um motivo pra chorar.
"Que bizarro !", é o que novamente diria minha piri-coleguinha que foi muito atenciosa e gentil comigo hj. (Obrigada amiguinha!!) Outros amiguinhos virtuais não me compreenderam muito, e ninguém tem mesmo obrigação disso.
O texto que coloquei no meu orkut tem um trecho assim:
"Quer um bom desafio? Experimente gostar de mim. Não sou fácil. Não coleciono inimigos. Quase nunca estou pra ninguém. Mudo de humor conforme a lua. Me irrito fácil. Me desinteresso à toa. "
A minha TPM torna isso aí bem latente.

Eu vou tomar uma providência contra essa TPM. Imagine, um post pra falar dessa miserável. Ela não vem com instintos assassinos como alguns casos que eu já vi, mas me complica.

De manhã eu estava BEM MAL. MUITO BASTANTE PÉSSIMA. Alguns desabafos e lágrimas depois, estou mais calma.

Ainda bem que é páscoa. Ouvi dizer que chocolate é santo remédio. Pior é que eu nem ando com vontade de chocolate. Talvez eu coma, obrigada. Como remédio. Coitada de Nanna; os ovos de páscoa da bichinha vão ter um destino não muito agradável pra ela.

Quando ela crescer e tiver TPM, vai me entender e me perdoar.

"Quando falares, cuida para que tuas palavras sejam melhores que o silêncio".

Poxa, fiquei um tempão sem vir aki.
Tenho dormido cedo, e gosto de postar de madrugada, qdo todos estão dormindo e meu raciocínio viaja (...) tranqüilo, sem ser incomodado... Com a VOLTA ÀS AULAS a farra acabou. Levantar antes de 5 da manhã machuca a pessoa, sabia?

Nem falei do final das férias. Foram dias muito intensos. [:D]
Aproveitamos até as últimas gotas, as pessoas que estavam de férias e os reles mortais, pq, de alguma forma, a rotina deles tb mudaria. No mínimo não teriam os desocupados de férias perturbando por perto o tempo inteiro. Foi bom demais.
Não lembrava de ter ficado tão feliz assim conjuntamente faz tempo. Tem uma certa pessoa da família, que andou muito com a gente nessas férias, e disse váááárias vezes: “NUNCA TIVE UM INÍCIO DE ANO TÃO BOM EM TODA A MINHA VIDA!”
Falando do reveillon, dos banhos de piscina, de rio, das risadas, das praias, dos patins, das idéias e dos planos para o futuro e tal... é, eu tb não lembro de tanta curtição. E nos planos das próximas férias agora podemos até incluir um certo Mille Smart Guris Haissen que já se aliou a nós... Eita pau! 2008, o melhor ano do resto de nossas vidas!
Melhor nada!!! O primeiro dos melhores, isso sim.

Acho que, de certo modo, essas férias mudaram a vida da Família Ataíde (e agregados) para todo o sempre. A gente se grudou demais. Estamos piores que os bichos-de-monte que vivem grudados.

Penso que a vida agora girará em torno de próximas férias. Feriadões também seriam muito bem-vindos, mas nisso 2008 num vai dar muito reggae não; tem a semana santa, o meu aniversário (21/04), o dia do trabalho e pronto. Os outros feriados serão bem sacanas. [L]
Tudo bem, não se pode ter tudo. E a gente tem muito, bastante. Muito ótimo.
Voltando aos planos familiares: estamos procurando empregos pra ter dinheiro nas férias, estudando mais pra não ficar na final e perder uns dias das férias, estudando pra entrar na universidade e ter férias, fazendo horas-extras para ter mais graninha nas férias, tentando emagrecer pra engordar nas férias, tirando habilitação pra curvar nas férias... enfim... férias, férias, férias... vai ser muito melhor do que já foi. E isso será MUITO possível.

Essa linguagem está muito peculiar do clã Ataíde. Talvez, um desavisado que me visite, fique um tanto perdido. Mas os do clã, saberão exatamente do que estou falando. E quem não souber, pode ficar à vontade em nos perguntar; teremos imenso prazer em responder.
Me sinto na obrigação de esclarecer logo: GURIS HAISSEN é um estado de espírito. O estado de espírito Ataíde. E podemos usar o Guris Haissen nas horas mais inusitadas possíveis. Isso nos faz tão bem!

Rai ai.
Hoje eu tô demais.

Ah, depois de um post tão bom, tenho que desabafar. O velox podia matar alguém, e de raiva. Eles podiam ter mais respeito pelas pessoas. Principalmente os clientes com mais tempo na casa. Estou sem internet tem 9 dias. E um post tão lindo desses, tenho q ficar aqui, escrevendo no word pra guardar. Um desperdício.
05 de Março de 2008, 22:14h.

...

É, eu fui lá, ver o dito cujo do doador (do texto aí embaixo).
Não foi tão ruim qto eu esperava. Mas tb num foi nada bom. Ele e aquela família de bixos-do-mato dele.
Pra Nanna num foi ruim não.


Esses dias a TPM me pegou de vez. Às vésperas do carnaval. Quem güenta??
Fui assistir "O CAÇADOR DE PIPAS" e quase me acabo de chorar. Tá, o filme é bunitinho.. Mas num tem nada demais. Eu é que "ando tão à flor da pele q qquer cena de novela (filme) me faz chorar..."

Me viciei no cd de Carlinhos Brown. Até lancei uma música dele aki. Dá vontade de ficar ouvindo, BEM ALTO, o tempo inteiro. Ontem eu fiquei com pena de ter q ir comprar pão, pq ia parar de ouvir. Agora, é claro, estou ouvindo. E prestei atenção em uma parte de "PÁGINA FUTURO" que diz assim:
.

" Olhe pra frente,

a gente não merece não se amar

Não vamos nos desperdiçar! "

.

.

Essa é uma parte da minha vida q tá um tanto atrapalhada. Foi uma coisa em cima da outra, um tempo de turbulência que eu espero que esteja acabando. Será que a crise dos sete anos acontece também nos cinco anos ??

Eu sou muito teimosa. Muito ciumenta. Muito cabeça-dura. E muito carente. Uma mistura um tanto quanto explosiva.

Mas tb num sou só coisa ruim, não!! Eu sou carinhosa, confiável, atenciosa e às vezes sou até flexível. Quando eu amo, eu amo mesmo. Pra mim, nisso não existe meio termo. Eu AMO meus amigos, minha filha, meu amor. A gente só tá meio assim-assim, mas o amor está inabalado. Estou 'um muito' insegura.

Quando isso passa? Axo que está perto. Quando um não ker, dois não brigam; mas qdo dois não querem mais brigar, às vezes demoram de fazer as pazes.

A vida é muito doida. O amor é mais doido ainda. Amo, amo, amo, e pq eu não aproveito esse amor, em vez de ficar procurando neurose?

Ói, tô me expondo demais. Vou finalizar com uma música, é claro, do meu cd de cabeceira, leito, foz e nascente:

.

"Vem, tudo vai recomeçar

Brincar pra não brigar

Ouça o nosso amor

Venha aonde vou

.

Vem, vem que amar é a solução

Arrasa com a razão

Você arrasou

Você me conquistou

.

Vem, vem que o dia adianta

Saudade vai ser tanta

Que a noite vai chegar

Pra gente continuar

.

Eu te quero sempre amor

Eu te quero sempre a luz

Hoje o tempo nos passou

E a gente continuou

A gente ainda não sonhou"

.

.

Pra hoje essa aí tá perfeita.

(A GENTE AINDA NÃO SONHOU, canção-título do cd novo de Brown).

O aroma da vida

boomp3.com

Isso tá virando vício...

Ói, isso aki tá me deixando viciada.

Mas hj eu tenho q desabafar de novo. E é pra falar de alguém que me tirou do sério por demais: o doador do espermatozóide que fecundou o óvulo de minha mãe.
Ele passou 16 anos sumido da minha vida. De qdo eu tinha 2 anos e ele se separou de minha mãe, até qdo eu fiz 18, q ele se reaproximou da família dele, da qual eu nunca me separei. Eu não sei realmente o que eu sentia na época desse sumiço. Sou carente por natureza, não sei se ele faria diferença nisso; passei dificuldades financeiras, mas graças a Deus, nada grave; estudei em colégio particular, tive muitos brinquedos, passeava nas férias... nada drástico.
O que é que um pai faria por mim? Eu hein, sei lá!

Teve uma época que eu sentia raiva dele. Ódio mesmo. Botava a culpa por tudo q dava errado na minha vida, nele. Queria entrar na justiça pra tirar o sobrenome dele. shauhsauhauhaushaushauahs
Como eu era boba... Hoje, sou casada com o sobrinho dele, e o sobrenome da minha filha é o dele duas vezes. Mas não por ele. Pela Família Ataíde toda. Menos ele. Ele, nesse caso, foi só o detalhe.

Hj, qdo vejo o amor q o pai da minha filha tem por ela, às vezes me dá uma pontinha de inveja. (Eu sou muito, muito feliz pelo amor deles, vai dar pra entender a inveja!) Assim: ele a ama muito, se diverte com as coisas que ela apronta, é fã de carteirinha... mas, se de repente a gente se separasse, será q ele ia conseguir ficar longe dela 16 anos? Eu axo impossível. Mas o doador ficou longe de mim. Logo, concluo que ele não me amava tanto assim. Q "tanto assim", rai ai... concluo que não havia amor. E se ele não quisesse q eu pensasse assim, teria feito diferente. Se ele não quisesse ficar longe de mim, não teria ficado. Até pq, minha mãe nunca se opôs.

Dpois de eu já crescida, houveram algumas tentativas de aproximação. As primeiras foram deprimentes, eu ficava lembrando de qdo eu era criança, q ele ficou doente umas vezes e minha mãe me obrigou a visitá-lo no hospital. Q horrível meu Deus. As seguintes foram mais calmas, e houve até uma tentativa da minha parte. Não foi menos desastrosa.

Hoje, pra mim, ele é uma pessoa. Uma pessoa como outra qquer existente no mundo. Tentei gostar dele como se fosse um tio, e tb não deu certo. Eu simplesmente não sinto NADA por ele. Sabe qdo um desconhecido passa por vc na rua... vc não o vê e nem sabe se o verá novamente... enfim... é isso.

Mas ele tem q me incomodar. Mora lá no quinto dos infernos do Piauí. Vem aqui de vez em nunca. E qdo vem, eu tenho q sair do meu conforto, do conforto da minhas férias nesse caso, pra ir vê-lo. Lá em Feira de Santana. Pq ele disse q ia vir no fim do mês, pra ficar um tempinho bom, e veio no meio do mês pra já ir embora. E eu q tenho q correr. Ele nunca se importou comigo. Mas eu tenho q mudar meus planos.

Ainda estou pensando em minha filha. Vão dizer a ela: "Olha, seu avô, fale com ele, abrace, beije, não faça besteira, blá blá blá..." e ela vai ter q aceitar, entender, e de vez em nunca qdo ele telefonar pra a casa da minha vó q ela estiver lá, vão chamá-la: "Venha Nanna, falar com vovô!"
Ela vai ter q lembrar quem é, e ser educada. Por acaso, se ele nunca se importou comigo, vai fazer diferença na vida dela?
Rai ai.

Eu vou lá cumprir essa penitência toda, mas bem por minha vó. Q tem pena do filhinho querido, pq a filha não gosta dele. Ainda saio de vilã na confusão toda. Ela falou q eu tava lá em Sebastião o tempo todo e qdo ele ia chegar, eu vim pros lados de cá. Num foi ele mesmo q num quis avisar a ninguém qdo viria, pra fazer surpresa?? Surpresa só se for pra laia dele; pra mim, foi falta de planejamento, isso sim. Seu eu soubesse q ele viria semana passada, teria ficado lá, pra já ter passado esse momento.

E como será q vão tentar ensinar Nanna a chamar a mulher dele? Rai ai. Ela vai chamá-la pelo nome. Num tenho nada contra ela (apesar de conhecer a peça e saber q ela é duas caras), mas nada de tia, nem dona, muito menos vó. Se quiser. Se não quiser, passe bem. Bem longe de nós.



Acabei de ganhar uma calcinha azul com um desenho de hipopótamo, presente da minha cunhada. Isso é bem mais interessante do q essa hipocrisia toda. Vou experimentar.

Férias... ê cansaço da porra!!!!

Era pra eu ter escrito assim q xeguei do show. Mas cheguei tão quebrada, tão quebrada, q mal consegui tomar banho. E me arrependo de não ter me arrastado até aki; na felicidade q eu xeguei dakele tal Museu du Ritmo, ia ser o melhor post de todos os blogs de todos os tempos. Fraquejei, reconheço. :(

Bem, esquecer o show eu num esqueci naum. Só passou a euforia da hora. A felicidade tava fervendo, e agora tá branda, e vai ficar assim. Foi bom demais. Tinha gente demais. Tava apertado demais. Tava quente demais, um calor dos infernos. "Faria tudo outra vez se preciso fosse, nada foi em vão." Foi muito, muito, muito, muito bom mesmo. O show de Carlinhos Brown é muito massa. A parte dos Tribalistas (2 míseras músicas... :( ) foi INDIZÍVEL. As participaões especiais foram bala (Margareth Menezes, Mariene de Castro, Dadi Moraes...) e eu gostei muito das backing vocals de Brown. Muito boas, e elas pareciam criança, aliás, pareciam erês... hsuahsuahsuahsaushaushauhsauhsaush elas tavam bem mais se divertindo do q trabalhando ali. Lembrou meu sonho de adolescente, de ser backing vocal.... que mesquinho, véio! Não ser backing pela profissão, q eu sou fascinada até hoje... mas por ser um sonho, é mole ? Eu num podia sonhar em ser cantora não??
Rai ai.

Bem, domingo meu dia (e não só a noite) tb foi maravilhoso. Foms patinar, como eu tinha dito no primeiro post, piquenique, com farofa e tudo. Foi divertidérrimo.
E segunda fui pra ilha. Era pra voltar terça, mas fomos ficando, ficando, e se Evinha não tivesse q ir embora amnhã, axo q a gente nem vinha hj ainda.

Apesar de tanta diversão, eu não estou bem. Meu juízo esfriou, e as coisas ao invés de melhorar, pioraram, isso sim. Tô confusa, carente, insegura... Axo que eu preciso chorar nessa intenção. Depois q eu chorar, as coisas melhoram. Deve ter sido pressão demais pra pouca válvula de escape. Então, talvez eu chore essa noite. Não sei. Fico horrível de manhã qdo choro de noite. O desabafo é necessário; mas estamos com visita, pode não ser muito elegante da minha parte.

Pelo menos, desabafando aki já ajuda.
Amanhã eu lanço umas fotos no orkut. E aki. Desses dias desde domingo.
Agora vou dormir. Tô quebrada!!! Ficar de férias é bom mas cansa demais.
Então até a próxima.

Então, estou aqui.

Eu já tinha desligado o computador, logo depois de ler uns blogs de umas e outras aí... Mas fui, tomei banho, fiz o mingau de Nanna, dei o mingau a Nanna, e a idéia martelando, martelando...
Vim logo fazer essa porra aqui.
Estou de férias e não sei se vou ter muito tempo pra escrever... Como eu disse, estava lendo os posts de umas e outras, e lembrei do tempo que eu escrevia diários, depois agendas... e os guardava bem guardadinhos, com uma vontade discaradinha que alguém lêsse...
Agora não vou esconder. Mas também não sei se alguém vai ler. E já esqueci tudo que eu ia escrever, tudo que estava passando na minha cabeça enquanto eu tomava banho, cuidava de Nanna...
Pontualmente 01:00h, e eu vou ter que acordar daqui a pouco, para a difícil tarefa de me divertir. Tenho me divertido muito esses dias. Eu não estudava desde 1996 (vixe, sou é véa...), logo, não lembrava mais como era estar de férias. Embora eu tenha a responsabilidade de cuidar do meu delicioso PRESENTE DE DEUS (e as más línguas fiquem brincando que eu pari na adolescência, hsuahsuahsuahashau), não tenho deixado a desejar nesses cuidados, e tenho aproveitado bastante essas férias.
Até pq, tenho msm q curtir muito, pq agora além da facu eu TENHO q arranjar um estágio, e não vai mais haver férias assim, de estar a cada dia num lugar, de acordar tarde, de ficar postando 01:03h da manhã.
Hj, aliás, ontem (19/01) não foi um dia muito fácil. Binho pisou na bola comigo, e eu nem o chamei de Binho o dia todo. Confiar é uma tarefa difícil. Eu sou muito, muito, muito ciumenta. Aliás, confiar é um lance estranho da porra: vc confia assim, e a pessoa diz "É ISSO!" e é isso msm e acabou. Como as pssoas se sentem qdo descobrem q confiaram à toa? Sei lá, deve ser ruim pra porra. Deve dar uma fraqueza, uma.. sei lá, uma depressão macabra. O que me aconteceu hj foi assim, meio estranho. Meu coração disparou, fiquei tremendo, uma vontade de largar tudo e sair correndo sem saber pra onde... Prova de que eu estou melhorando do meu ciúme é q num fiz isso; continuei fazendo o almoço da minha filha, dpois a arrumei mto lindinha...
Td bem, saí de casa descabelada, com uma roupa maluca, mas daí a pensar nisso já seria demais; colocar uma confusão em pratos limpos é prioridade (dpois de minha filhota, como deu pra perceber.)

Continuo axando confiar um lance estranho. Axo que minha confiança foi levemente abalada. Ou nem tão levemente assim. Sei lá. Estou confusa.

Melhor deixar isso quieto. Esfriar a cabeça. E é o que eu vou fazer amanhã. Aliás, esfriar não; vou esquentar a cabeça patinando debaixo de um sol quente danado, no parque. E de noite tem um show, que eu até já tinha desistido de tentar axar ingresso, mas q akele q eu não tô xamando de Binho hj parece que arrajou pela internet, pelo dobro do preço. Tvz pra tentar se redimir do erro, pensou que essa alegria de ir a um show dos Tribalistas (eu sou loucamente louca por Marisa Monte) pode abrandar meu coração. [E tomara que ele não leia isso aki antes de comprar o ingresso, perceba que eu descobri a tática dele, e desfaça td. Marisa é Marisa, a rixa a gente resolve dpois. E, dpois de um xow de Marisa ele vai me axar num momento bem muito bastante feliz, pra dar esse bote.

Ói, qdo eu tava tomando meu banho e etc., num era nada disso q eu tava pensando em escrever aki. Acabou saindo essa baboseira toda, logo pra um primeiro post. Quem ler isso nunca mais visitará esse blog. hsuhaushaushaushaushaushaushau Por mim, num tô nem aí.

Como eu já disse, estou num momento leve... apesar do perrengue com akele que não estou xamando de Binho hj, estou zen.

Amar também é um negóço estranho da porra. Eu saí de casa com todos akeles sintomas, e fui encontrá-lo dakele jeito q falei lá em cima, e a gente fexou o tempo e lavou a roupa em pleno meio-dia num shopping bastante movimentado... e no momento seguinte, eu entrei numa livraria, e vi um livro lindo, perfeito, q só me fez pensar nele. Akele misto de fascinação pelo conteúdo do livro, e repulsa pq eu o daria a akele q eu não tô xamando de Binho, mas hj não dava. Aliás, até q dava, eu fiquei foi com pena de gastar meus 20 conto q eu vou pra ilha segunda-feira. Qdo eu tiver com o cartão do banco dakele q eu não tô xamando de Binho hoje, eu compro no débito automático, e presenteio ele msm... Fico bem na fita, feliz pelo livro, e ... rai ai...

Só eu msm pra estar aki, 01:21, falando tudo isso.
Melhor parar. Vou fazer esses negóço de perfil, num sei o q, lançar uma foto qquer... dpois dou uma melhorada em td. Inclusive nos textos, pq esse aki... tsc tsc tsc... rai ai...


Ah, já ia esquecendo: se alguém se interessou por essa maluca narração, o nome do livro é "AMIGO: SOMOS MUITOS MESMO SENDO DOIS." e é de Fábio de Melo.


Até mais.